十七岁相识到如今，七八个年头已经过去，如果说这么长的时间下来我还不了解简晨烨的脾气的话，那我未免也太愧对这七八年的光阴，也太愧对我们已经逝去的青春。

我能猜想得到他的反应，并且我敢拍着胸口保证真实的情况与我的猜想不会有任何出入。

简晨烨会想要这个孩子的，就像他一直想要他的理想，想要跟我在一起，之后结婚，组成家庭。是的，就像他想要这些东西一样那么坚定。

即使告诉他，我在怀孕期间吃了药，打了针，也许对孩子会有影响，他也会回劝我说，也许没有呢？

如果我问他，我们拿什么来养这个孩子？他一定会回答我说，未来会比现在好，我保证。

比起十七岁的时候，我已经变得现实世故，而他还是那么赤诚天真。

我长大了，但他还没有。

我们经历了共同的艰辛，却分娩出了截然不同的另一个自己，我的面容上已经有了风霜的痕迹，而他却仍保持着高岭之花般的灵魂。

因为那纯粹的理想主义，所以我知道，他其实比我还要不堪一击。

我们争吵的次数已经太多了，不需要更多了，我知道孩子不是我一个人的，但放弃掉孩子，只需要我一个人决定。

事实上，直到吞下最后那颗药片时，我都还在自我催眠着说：你看，我是如此体谅你，我知道你会为难而我不愿意你为难，所以我一个人承担。

这种自以为是的沾沾自喜，在药效开始起作用时逐渐土崩瓦解，先前那点儿贤良和温柔，霎时间都成了讽刺。

我后悔了，我真的后悔了，可来不及了，我一辈子也不会忘记这种痛。

小时候我曾因为指甲发炎拔过一次指甲，我记得那次我在小诊所里哭得惊天动地，连隔壁家五六岁的小孩都跑过来笑我。

后来我得过中耳炎，半夜发作起来痛得直撞墙，硬生生地在脑门上撞出一大块瘀青。

我以为那就是我的身体所能够承担的极限了，再多一点我肯定就死了——可是，这种痛，是它们的总和还要乘以十倍那么多。

酷寒的天气，我痛得满身大汗，已经没有多余的一丝力气去维护尊严。

没有发出一点儿声音，可我的确哭了。

我蜷曲成一团，绝望地盯着墙上的钟。这钟是坏的吧，怎么可能这么久才过了十分钟！

医生进来看了一下我的情况，对乔楚说：&ldqu