在临行前一天，我们又见面了。

这一次，我们终于爆发了激烈的争吵。

之所以说“终于”，是因为有先兆。

以前藕断丝连的幽会，在各自的心里埋下了仇恨的种子，在曾经沉默的瞬间，彼此都憎恨过。

虽然在语言上没明确地表达出来，却把种子埋进了心里。

所谓仇恨，也可以理解为他们仍在相爱却不得不分手的一种愤怒和焦急。

然而，分手是两个人三思而后行、忍痛割爱的结果。这件事，就是推倒重来也只能如此。

这样看，就容易理解了。

实际上，他们心里依然隐藏着彼此不能理解的隔阂。

回想一下，或许两个人想做出比曾经的分手更为漂亮的举动。

相爱却不能在一起。虽然有这种不满，但是仍考虑如何漂亮地分手。

“反正要分手，就漂亮地分手吧！”他们可能陶醉于这样的话语。

这里有一种不合理。

快到年底时，这种不合理便一下子爆发出来了。

当时争吵的内容现在回想不起来了，场景却历历在目。现在不想说这事。

大概是我责备她忍耐不够，她责怪我自私。

争吵过程中，我曾喊：“要是那么想结婚，就随便找个人结婚吧！”她还嘴道：“你太无耻了！”

现在回想一下，各自都有道理，彼此都很任性。

然而，两个人同时失去了冷静。

互相责备和非议对方。

最后，我喊：“这样和你分手就轻松了。”然后跑到街道上。继而听到她在我的身后喊：“我也是这样。”

已经是十二月底了，街道被厚厚的积雪覆盖着。

我带着醉意和寂寞在那条雪道上蹒跚而行，口里骂着：“浑蛋！浑蛋！”

还诅咒道：“要让这样的家伙受苦、倒霉！”

然而，这充分证明了我还爱着她。

伴随着咒骂、喊叫、贬斥，我扑簌扑簌地流眼泪。

为什么流泪呢？

是吵架没得胜而感到委屈，还是没做到漂亮地分手而感到懊悔？抑或对自己最后没能抓住她而感到窝火呢？

好像都是，也好像都不是。

那天晚上，我独自来到街上，喝到酩酊大醉。

醉得睁不开眼睛，又恶心，又呕吐，尔后上床酣睡。一觉醒来，接近正午的阳光已照射在窗前。

我急急忙忙地往她的公寓打电话，得知她清晨很早就返回故乡了。

已经是十二月三十号了，我在晃眼的皑皑雪景中呼唤着她的名字。