根据被老阿姨抛弃的老聋汉所述，老阿姨出家在斯里兰卡中部的一个寺庙，具体名字他忘了，不过我怀疑不是他忘了，而是压根就没听见。

要知道，他是真的很聋！

斯里兰卡尼姑庵不多，国土不大，据我们有限的资料，老司机在斯里兰卡的表弟提供了具体的地址，找起来也没那么麻烦。

斯里兰卡在世界上几乎没什么存在感，除了本族语言，英语还有一定的社会基础，使用的货币是卢比，一块钱的人民币相当于三十卢比，如果不是学过高中地理，恰巧又有“地理小王子”沽名钓誉的称号，我一时间对它的存在还真有点含糊。

郭德纲曾说过，同行之间才是赤裸裸的仇恨，同样是出租车司机，老司机对开车年轻小伙儿的技术十分不满，最后经他再三确认，老司机义正言辞地告诉我，司机可能在绕路。

“什么？可能在绕路？怎么能是可能呢？”

我指着十字路口中间小环岛的乌鸦神像道：“这个小环岛咱都转了三圈了，人生地不熟，你绕路没事，这是拿我们当傻子啊！”

一听这话，老司机暴跳如雷：“真给我们出租行业丢人。”

老司机刚要发作，年轻小伙儿从屁股底下抽出一把砍刀，也没说话，只是扔在了副驾驶座位上。

最怕空气突然安静。

我和老司机深深咽了一口唾沫，看着耀眼的砍刀，我俩异口同声：“在哪儿转不是转啊，反正一直在路上！”

一路上咱也不敢说也不敢问，初来乍到，果然被当地人诈到了。

天色渐黑，三个小时的车程后，年轻小伙儿将我和老司机扔在一个小村庄的路口，站在村口，我突然想起菲律宾的阿雅。

结了账，老司机掐着表跳脚大骂：“刨去绕圈的时间，你知道我们来这里需要多长时间吗？”

“多长时间？”

“一个半小时，王八蛋比我还能坑外地人！”

我打断老司机：“大哥，别说那个王八蛋了，另一个王八蛋呢？”

“谁？”

“你表弟啊，他不是在斯里兰卡种茶吗？你不是说他在村头和我们集合吗？”

老司机一拍脑袋：“气得我把这茬给忘了。”

老司机转身给表弟打电话去了，我憋着一泡尿，看着四下无人，就钻进了小树林。

就在我水流湍急、一发而不可收拾的时候，一个身影从我身边一闪而过，我一惊，硬生生收了我的“水龙头”，这里的人情风俗咱不懂啊，别破了人家的规矩，谁敢保证随地大小便在这里不是诛九族的重罪。

我转身要走，一头撞在了一个软绵绵的东西上，抬头一看，是个五大三粗的女人。

五大三粗，五大：手大、脚大、耳大、肩宽、臀肥，三粗：腰粗、腿粗、脖颈粗。

在我面前她是力拔山兮气盖世的阴影，在她面前我是手无缚鸡之力的柔弱男子。

我慌了，她是不是什么都看见了？她会不会捂着脸喊一句流氓而后惹全村人对我群起而攻之？

撒泡尿而已，从形体学角度说，我这也属于浇灌！

就在此时，老司机突然大喊我的名字，此时不走更待何时，我做贼心虚指了指老司机的方向，女壮士犹豫了一会儿，还是给我让出了一条路。

我撒了欢儿的跑啊，边跑嘴里边喊：“得儿，驾！得儿，驾！”

一路风尘，老司机都拽不住我，跑出去二里地我才敢回头看一眼。

老司机像狗一样大喘：“不就撒个尿嘛，你至于嘛，被蜜蜂蛰了？”

我擦擦汗：“没有，被女人看见了。”

“你扎实的人品被女人看还羞涩了？不对，那应该跑的是女人啊！”

我惊魂未定：“当她出现在我眼前时，那种感觉超越了性别的差异，就感觉……回到了母系社会！”

老司机摇着手机：“你是不是想妈妈了？要不要我给你唱首《十五的月亮》？我告诉你，我表弟说他一时半会到不了，天也黑了，咱俩还是抓紧时间找个住的地方吧，这荒草野地的，没有野兽，就是蚊子也得把咱俩吃了！”

“大爷的，你表弟咋和你一样不靠谱呢！啥意思，你的意思就是咱还得回去？”

老司机指了指路边的一个草窝：“要不然你今晚就睡这里。”

“滚！咱直接去找老阿姨不行吗？”

老司机指了指脑袋：“动动脑子好不好？晚上你一个男人去尼姑庵，你觉得人家能给你开门吗？”

嗟乎，呜呼哀哉！

我从路边的树上折了两个树枝，又采了两把野草，给自己编了一个草帽，条件所限，只能伪装到这种程度了。

某年某月，月上枝头，我和老司机一前一后，就进了村。

村子不算大，转了一圈大概有百八十户人家，挑肥拣瘦之后，我和老司机选择了一家大户人家，之所以称之为大户人家，是因为这家大门不仅是铁门，门前还铺上了小石子路，这不就是典型的小康之家嘛！

不过这个村子有个令人费解的地方，就是在每个路口都有一面鼓，这鼓是干什么用的，击鼓鸣冤还是发出什么信号？

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我和老司机毕竟是成年人，都没傻到打算敲两下的程度。

老司机敲门前再次问我，要不要把草帽摘下来。