我喝了一口果汁，这是到自由辩论的环节了，我如果在一个喝咖啡、穿普拉达的女人面前败下阵来，我还有何面目去面对我们村吃大蒜长大的江东父老！

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我舔舔嘴唇：“我怎么侮辱你了，我吟诗一首而已，淫到你了？大姐，别玻璃心，我说话是朝天说的，没冲着你说，这么多人怎么就你有反应，我说话有怀孕功能啊？那你将来生了孩子还得认我当爹啊！”

女人气得脸红脖子粗，空姐劝也劝不住，能说劝嘛，空姐中文词汇很匮乏，只是一个劲儿说不要，不要。

我忙不过来，要不然听着她的“不要不要”非闭上眼张开想象的翅膀，脑补一下别的画面。

女人气得浑身哆嗦，男人见他女人受了欺负，打开安全带就要挥舞拳头。

我一脚踹醒老司机：“别他妈睡了，有人要打我！”

老司机被非洲姑娘憋着一肚子火，一看有男人抓着我的衣领，彻底爆发了，上去就是一拳头。

男人应声倒地，鼻子的血喷涌而出。

这时候空乘也来了，可老司机杀红了眼，谁也拦不住他，我原以为是刚才的事把他憋坏了，直到他踹了那男人两脚之后还不打算散伙的时候，我突然意识到，这丫的是不是把自己拖油塔遭雷劈的冤屈也算到人家头上了？

不行，得制止他，要不然想到自己这么大还没媳妇儿，还不得演化成劫机事件。

没用，机舱空间狭窄，再多的人也使不上劲儿，老司机就像吃了大力丸、海狗丸、蚁力丸，飞天遁地！

突然，我感觉有人在扒拉我，身体身不由己地被扒拉到了一边。

我回头一看，是非洲姑娘。

确认过眼神，这就是对的人，解铃还须系铃人。

非洲姑娘一把抱住老司机，老司机急促喘了两口气，立马就蔫了。

我拍着非洲姑娘提醒她：“妹妹，别用那么大劲儿，容易出人命！”

如我所愿，为了避免不必要的麻烦，我和老司机被免费升级到了头等舱。

头等舱是什么概念？

你看我旁边的一对夫妻，西服革履、一尘不染，妆容精致、面无表情，就连抠鼻孔的样子，都充满了文质彬彬的素养。

什么是精英，这才是精英！

不一会儿，男精英戴上耳机，开始闭目养神，而女精英挽着丈夫的手，一直在低头看书。

你看精英阶层阳春白雪、幸福恩爱的生活，我也不知道我能坐商务舱啊，要不然我也带两本书上来了。

紧挨着女精英，我心虚地紧促不安，我甚至不敢大口喘气，生怕让女精英闻出我身上的大蒜味儿。

咱也不知道人家精英阶层是吃什么长大的，人家怎么就能长成这样，白白净净、稳稳当当，举止投足都是非凡的贵族气质，丑俊在人家这儿根本不是第一印象。

我暗暗发誓，我是来不及了，以后我有了孩子也要培养他，早晨面包牛奶，豆腐脑油条这类接地气的早餐决不能让他碰，鸡蛋可以吃但决不能吃茶叶蛋，中午吃意大利面，油水少可以考虑炝锅，晚上吃披萨沙拉，钱紧张的话可以买葱油饼代替，但饼上必须撒点洋葱和西红柿切片，找专业老师学习钢琴，条件不允许的话可以适当调整，我二表叔的唢呐吹得十里八村首屈一指，免费学，将来找不到工作还能跟着二表叔跑红白事的场子，糊口是不成问题。

这样一想，看来我离着精英阶层就差钱了！

坐我旁边的老司机早就冷静了下来，和我一样，来到商务舱也颇为紧张，两个人的作祟心理只有一个，那就是感觉自己不配坐在这里。

老司机碰碰我的胳膊肘，提出了一个相当棘手的问题：“你有没有发现，一般开豪车的女人气质和相貌都胜人一筹，你说是豪车衬托的女人，还是这样的女人和豪车就是天生一对？”

我想了想回答道：“如果这个女人配不上豪车，那出资人会找一个配得上的女人开它的，这不是女人和车的问题，这是两者背后那个男人的问题，你又不是没见过骑自行车的漂亮女人，别太物质，气质都是读书读出来的！”

唉，我这句话要是能被女精英读懂就好了。

女精英突然抬起头，笑容满面地看看我：“去斯里兰卡？”

我去，心想事成了？女精英居然开口和我说话了，到底是精英，你看人家的中文，说的比我还溜。

我撇开老司机，故作深沉点点头：“我朋友打扰您了，抱歉！”

女精英一笑生百媚：“还好，刚才听着经济舱有人闹事，确实把我吓了一下，飞机上打架可是很危险的。”

“一群没文化没素养的人，不值得理会，就该把他们从窗户扔下去！”

我忍住老司机捏我大腿根的疼，还是坚持咬牙说完了。

女精英看了看我，又看了看老司机：“你们是中国人？”

“我是，他是泰国人，你呢，你的中文可真不错！”

“我是新加坡人，一直做对外贸易，主要市场是中国内地，这次出来散散心，下一站去斯里兰卡。”

哎呀，多温柔贤惠的女人，声音如此清脆悦耳，通常这种情况我都会觉得身边的男人配不上她，可这次我恨不起来，那男的是欧美人，就凭他寸寸的络腮胡就知道人家是妥妥的成功人士。

王小波说得好，人的痛苦是对自己无能的愤怒。

唉，看来这次只能祝福了！

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