我心中汹涌的爱情，

从来不见天日

1

如果那天病了，约会换了，我们就遇不上了

微博盛行以前，有段时间很流行博客。顾潮生自从听说，就非要让我帮他也建个。他转着笔，想了个ID和密码，然后把装饰模板和填写资料注册的过程全丢给了我。

后来在这个博客上，我看到很多他写给喜欢的她的话。

从没亲眼见过他心情独白的我，那时才发现他的心里，是真的细腻温热。

我羡慕他所牵过手的每个女生，嫉妒走进他心里的每一个人。

独自去学校的那个早上，仍然是人满为患的公交车，我被司机勒令投币后从后门上车。被推搡几下的我，还没到站，已经发现钱包丢了。

包里没多少钱，但有一张编号刚好是顾潮生生日数字的纸币。我夹在里层很久，从来舍不得用，现在竟然不见了。

情急之下，我跟司机大喊说要下车。

下车后我才发现自己身无分文，竟然还举步维艰地被迫停步在学校和家之间的陌生路段。我窘迫地左右为难，刚好是上学时间，我也不知道要打电话给谁。那一瞬间，掏出手机，翻了一遍似乎也只有徐南的号码可以拨过去。

之后没多久，他便风尘仆仆赶来，带着一张五十块的纸币，塞到我手里。我摆摆手说，我没丢这么多。

他说，没关系，算我的。

在徐南之前或之后，我也遇上过其他的男孩，顾潮生不在身边的五年时光之中，我也曾丢过一次随身的背包，但再也没有人会笑得一脸阳光地对我说，没关系，算我的。

我还想摆摆手拒绝，但他做了个生气的表情，说，我又不是花五十块把你买了，你这么慌干什么？放心吧，你快打个车去学校，钱包别找了，再说也找不到。

说完他忽然又走近一点，试探性地问我，还是你想让我送你？

我推他一下，气氛被他的玩笑缓解得不再那么僵，当然不用！你又翻墙出来的吧？快点回去免得被发现啦！

他笑着点点头，转身上了公交车。

我检查下背包，好在里面装的要送给顾潮生的礼物还在。

晚上聚餐，果然人很多。顾潮生作为主角，和周蔷坐在距离我好几个人头之外的地方，我一个人百无聊赖地扒拉碗里的菜，听大家给他唱生日歌。然后周蔷第一个递过去一个漂亮的包装盒，大家起哄让他当场拆开。

我也探着脑袋去看，是一对淡粉色的水晶杯。

顾潮生表情甜蜜地重新把它们包起来，然后难得地看了一眼独自坐在一角的我，问，快点，送我什么？

所有人的眼光都瞄向了我。

我早上包被偷了，没有买成，下次补给你吧。说着，我下意识把盒子藏在刚好被桌布遮住的地方，你喜欢什么就选什么。

这么没诚意……顾潮生咂舌，很快又陷入新一轮的逼问中去。

我听他们聊了会儿天，整个过程周蔷一直安静地坐在他身边，话不多，只有在被问到时才简单颔首。

时针走向八点多，我终于起身走到顾潮生身边，拍了他一下，说，生日快乐。

谢谢！顾潮生露出一个特别传神又到位的笑容。

我吃饱了，想回去了哦。我说着对周蔷也礼貌地点点头，你们玩得开心点。

顾潮生爽快地点头说，好，那你一个人回去路上小心。

嗯。我答应完，不得不又小心地从桌子底下掏出那个本来要送给他的礼物，迅速塞回我大大的书包，那是一个上面印着苏有朋照片的马克杯。

杯子代表一辈子，我不可能像周蔷那样浪漫地送他一对。原本只是想选个他喜欢的图案，再假装凑巧地对他说，我刚好看到啊，顺手就买给你了。

但在所有人的注目之下，我还是没有胆量把它送出去。或许换个说法，是我做贼心虚。

我就是因为杯子的谐音而想送他这个。

顾潮生跟我一样，不管电视台暑假放多少次《还珠格格》，都会照看不误，最开始他很喜欢苏有朋，我还为此去买了那张《背包》的卡带。不过因为实在过去太久了，卡带早已经不能放来听。

只是记忆还停留在那里。

想到这里，我忽然有了一丝不确定。

他现在还喜欢听《背包》吗？

他还记不记得，当初那个喜欢哼着《背包》去学校的自己？

我怕我记忆中的画面太深刻，在他身上所贴的标签又太牢不可破，以至于后来他变得爱听谁的歌，我们都没有再说到过。

有人说，人与人之间的相识，从哪个时候介入，就永远地停在了那一刻。

若要改变，唯有分开。

那么我和顾潮生呢，我们还有没有可能分开重新再来？

2

总要为想爱的人不想活，才跟该爱的人生活

隔天下午，学校发生了一件大事。

高一年级九班顾潮生同学，因为办生日会，带领大批住校生在校外逗留整夜。男男女女近二十人夜不归宿，影响极差，特通告批评，给予全部参与者警告处分。

消息迅速传遍整个年级，一夜之间所有人都知道了顾潮生和周蔷在外留宿，鉴于这是一场男神和女神恋情曝光的重大事件，一时间唏嘘声、讨论声四起，各种八卦不绝于耳。我走到哪里都会被人莫名其妙拉过去问，你不是跟顾潮生很熟吗？你知不知道具体怎么回事啊？

我还必须装作镇定地摇头说，我不太清楚呢。

顾潮生这场生日会办得隆重，原本是周蔷联合他几个哥们儿筹钱，一块给他的惊喜。

谁都没想到，最后竟成为一场轰动全校的闹剧，并且愈演愈烈。

放学时天下着雨，我去他们班教室门口想要等他一起回家，他看起来精神还不错，而我却分辨不出这样的神色是在逞强，还是真的没事。

我不敢多问，只过去招呼他快收拾好东西就走吧。

出了学校，那天我们难得没有乘车。我说，你陪我去重新买个钱包可以吗？他点点头。然后我们沿着空旷的公路一直走，再穿过闹市区，在一家精品店里，我选了一个浅金色的零钱包。

当时只因为顾潮生指着它说了句，这个好看。

我很少和他逛街买这些饰品类，所以听他说好看，我就毫不犹豫地去埋了单。

那个零钱包我后来用了很长时间，但毕竟质量普通，最后还是陈旧到没法再用。

或许这也是在暗示，所有的关系，都可能在不可预知的某天分崩离析；所有相爱的人，都有可能忽然散去。

雨势更大，我没话找话问他饿了吗。可能因为走了很远一段路，所以肚子有点空。我们找了个馄饨铺坐下，老板边下馄饨边问，要花生碎吗，要胡椒粉吗，要香菜吗？

我赶紧接话说，有一碗里香菜不要！

顾潮生看着我，表情当中写满惊讶，问，你怎么知道我不要香菜？

我撇撇嘴，在心里吐槽他，这么明显的习惯还需要刻意记着吗？然而我嘴上只是说，一直都有点印象啦。

当时的我是那么口是心非，那么害怕被看破。

却没想过在别人眼里，这样挣扎又放下，只不过如蜻蜓点水，说过的话没有谁还印象深刻。

吃完馄饨，顾潮生还是不太说话，眼神有点儿捉摸不透的冰凉，像这场来势汹汹的雨一样。

我们再往前走，穿过他从前和林西遥常去的公园小径，再走一段，就快要到我家了。

顾潮生忽然说，温澜，能不能借我一下你的手机，我打个电话？

我似乎预感到什么，顺从地递给他。

我认识顾潮生十九年，十九年中这是我唯一一次，见到他这么难过。

雨还在下，我和他之间短短不足两米的距离，我耳畔却只有水声嘈杂，听不清他小声耳语的话。

我只看到他眼眶渐渐通红，最后眼泪汹涌，混合着雨势滂沱。

他和电话那边的人说了很久，有半小时还多，我就那么一直面对他站着，看他在迷雾般的雨帘之下，满脸是泪，眉宇间是天塌下来般浓烈的无助。

面对顾潮生，我从没有一次勇敢过。

即使是这样的时刻，我仍然只是不发一言，干涩地站在他的旁边，充其量让他以为我在等他用完我的手机。

我心中汹涌的爱情，从来不见天日。

那是因为我清楚地知道，让顾潮生哭的那个女孩，才能让他笑，而那个人从不是我。

后来因为手机没电所以被迫自动挂断。

我忘不了顾潮生红着眼睛看我，良久才说，她要去济南了。

今天下午老师喊我们去谈话，就已经告诉我，如果她不走，只能一起受处分。或者直接在我们两个之中选一个劝退。顾潮生说这些时，始终低头看着脚尖，神色落寞，我刚才给她打电话，她说她爸妈已经决定，带她去济南，不然半路被劝退的学生根本没学校肯收。

他懊恼地用力捏紧伞柄，说，她是为了我……

我记起曾听他提过，周蔷成绩平平，可想而知在老师眼中，她漂亮却是个麻烦的花瓶。这种时候，学校也会理智选择，要保的必然是有可能提高升学率的顾潮生。

我好奇到底是谁把他们之间的恋爱关系捅了出去。顾潮生却只是淡漠回应，知道是谁也没用，什么都改变不了。

就是朋友顺口说的吧，大家也没想到后果这么严重。他想了下又说，连我自己都没想到，学校竟然最主要是因为我害好多寝室集体空床，所以想找个理由严惩，以儆效尤。

他说完把手机交还到我手中，用手背轻轻抹掉眼泪，故作洒脱，说，我先回去了哦。

我望着他眼神失焦地走出视线，第一次体会到，如果你喜欢的人在你面前哭，你真的会拼命想要弄清他心中所求，恨不能赔上所有，只为成全他一个笑容。

我多想拥有一根仙女的魔法棒，用它换区区一个愿望。

让神替我擦亮他悲痛的眼，粉碎他心中的彷徨。

如果这场意外，注定有人要悲伤离场，我宁可被处分的是我，被劝退的是我，被三振出局的也是我。让我和她对调吧，即使我从此见不到他。

我怕见不到他，但我更怕他泪眼蒙眬，更怕他直难过到天亮。

那天深夜，我忽然被手机铃声惊醒。翻身去看，果然是顾潮生的来电。我镇静三秒，按下接听键，问，出什么事了吗？

顾潮生没有说话。

世界安静得只听得到我自己的呼吸，以及……顾潮生压抑的哭泣。

我不敢挂断，亦不敢追问。那个夜晚的时光格外漫长，我甚至不敢大口呼吸，呆呆地看着天花板，脑补顾潮生此时的神情。

时光滴答滴答，他却始终没有说话。

只是每隔一会儿，我都会轻声告诉他，放心，我在听。

他的气息断断续续，我在这段秒针走得异常温吞的时光里，愈来愈感到窒息，却只能狠狠抓紧棉被的一角，把它像棉花一样塞在鼻孔的位置。我不能在这个时候让他发现我难过。

一定不能被他发现，我比他还要难过，为他心疼的情绪。

这样的雪上加霜，我一万个不敢下注。

意识渐微弱时，我忽然听到顾潮生鼻息很重地问我，温澜，你知道吗？

嗯？我立刻又整个清醒，等他往下说。

何毕和她，都去了济南。

这句话似乎耗尽了顾潮生毕生的气力。

如果不是这天，我想我从没发觉，顾潮生居然那么喜欢周蔷。

我后来想，或许是因为林西遥的背叛，而相较之下，周蔷为他付出的，却是天差地别。

正因为她选择放弃自己，成全他，他才那么伤心吧。

为什么我最好的朋友，和最爱的人，都要离开我，去同一个地方？并且是我短时间内去不了的，那么远的地方。他说着深呼吸，这个问题好让人绝望，济南，真的那么好吗？

3

城市里华灯初上，敌不过夜色浓浓，喝尽杯中酒，他泪眼蒙眬

与顾潮生失去联系的第二年，隆冬的深夜，我在电脑前赶一个策划案，窗外正下着雪。我写一会儿，就搓一搓手，南方的房间湿冷，没有暖气片，我也没有一个取暖器可以取暖。

手机响起来，是个完全陌生的号码。

我看一眼那串数字，当时用的手机并不显示来电地区，但我却准确捕捉出号码中间几位的区号：010。

一瞬间我感觉自己呼吸都要停滞。

在北京我有几个认识的朋友，但这一刻我的内心却深深激荡，直觉告诉我，会是顾潮生。

我按下接听键。

那时我们已有大半年不曾联系，而我还以为自己再听到他的任何消息，都能够保持冷静。

可我却在听到他声音的片刻，根本控制不了自己。他哽咽的声音穿过帝都街道上喧闹嘈杂的车潮人流，远远传来，我原本与自己说好的与他划清界限的誓言，在那一刹全部崩盘不见。

那年他刚开始北漂。

去之前他也曾特地跑来问我。

晚上我们出去散步，走过灯影斑驳的长街。

他说，澜澜，你觉得我要不要去？去北京，还是留在C城找份工作？

我看着他，这么多年，我又怎么会不了解他心中最想要的是什么？于是我说，梦想一定要去追，即使失败也不算白活。你觉得呢？

后来他收拾行装出发，我不是不想他留下。

我也希望他留下。

留在我们共同生活的城市，即使真有一天我再不能联系他，至少我还有机会在偌大的城市之中，不期而遇撞见他。

但我没有。

我分明懂他，却又不敢对他邀功分毫。我每次假装不经意地替他出主意，其实他不清楚，我内心的挣扎。

北漂怎会不辛苦？人际关系的繁复，在陌生城市渴望的归属感，感情空缺的位置，无一不在夜深人静时，轻松从灵魂深处苏醒。

身处其中的人一旦感到孤独，总忍不住想念回家的路。

电话里他模糊喊出我的名字，澜澜，对不起。

我有些怔忪，没想到过去这么久了，在他难过时，还会想到打电话给我。

有时候我会庆幸，他在情绪失控时，会选择找我。

不是其他人，就只是我。

深爱时的人都会显得特别，他的一颦一笑，一场哭闹，都让你承受不了。哪怕他只是皱下眉头，都会在不经意间，令你整个世界的欢笑声垮掉。

我尽量让自己的声音听上去平静一点，怎么了？出什么事了吗？

他吸了下鼻子，吞吞吐吐地说，没有。

然后线路一下子就断掉。

我握着手机，思绪被毫无章法地打乱。

我疯狂想知道他发生了什么，是失恋？还是别的？

好在只隔了两分钟不到，我收到他的短信：没什么，就是工作上的事，在外地有些孤单也有些委屈。其实今天本来不想打给你的，但刚刚我来来回回翻遍通讯录，都找不到可以拨给谁，最后还是选择了打扰你。

我盯着手机屏幕，眼泪猝不及防地轰然而下。如果说这些年中我只有一次，在他面前毫无顾忌地流露出他在我心里的重量，那么就是这个深夜。

我回拨过去，他很快接听，这次是他听我在哭，不发一言地放声大哭。他忽然慌了手脚，不停反问我怎么了怎么了，我心中所有想说的话却如鲠在喉。只要一想到他这段时间是不是也曾遇到不快乐不开心，却再三忍住没有找我，我便恨不能将从前那些狠话全部收回。

高中之后他的朋友越来越多，交际的圈子也扩大到学校各个年级的师哥、师姐、学弟和学妹。我有时在学校里和他巧合碰面，看到他身旁的朋友面孔总是不同，都觉得有股无从表述的疏离与陌生。

我偏执地认为，他有了很多新朋友，所以我不再确定自己在他心中的分量。

我为了有一天能成为他最好最害怕失去的朋友，而错过了一次又一次对他告白的机会，错过一次又一次对他坦白自己心事的时机……多害怕到最后，我竟然连这个头衔都失去。

直到这一刻，看到他的短信，我才发觉，是我错怪了他。

那我可不可以理解为，他很想我？

夜色冰凉，我却感觉心口炽热。

周蔷走后，顾潮生很久没再找我。我几乎不清楚他每天和谁混在一块，每次想联系他，他都推说很忙，想等他一起回家，他会拒绝说你先走吧。

而那段时间，也许是我与他之间最错落的环节。

我做了一个决定。

我要换一个人喜欢了。

只有令自己认认真真走进别人的爱情，或许我才能真正放下对顾潮生的期待。所有人都说，忘记一个人最好的方式，就是重新开始一段感情。我不清楚自己能不能忘记顾潮生，我只求放低自己卑微的期待。

我清楚地知道面对徐南我不可以，但沈明朗是那个初次令我感受到，我或许真的可以试试的选择。

座位打乱后，阮静慢慢也不再理会我的存在。没有了她步步紧逼的为难，我偶尔与沈明朗传传字条聊聊天。我在杂志上看了个故事，觉得里面告白的方式很特别。